Как пережить развод? Советы психолога.

Причины и факторы развода.

Как все счастливые семьи счастливы одинаково, и каждая несчастливая семья несчастна по-своему, так и каждый развод имеет собственные основные и сопутствующие причины и мотивы.

Наиболее частыми мотивами разводов является:

• Вмешательство родителей или других родственников
• Полюбил(а) другую(ого)
• Осуждение супруга, лишение свободы на 3 года и более.
• Несовместимость характеров
• Легкомысленное вступление в брак.
• Жестокость, оскорбления, физическое насилие.
• Прочие причины

Исследования в этой области показываю, что причины разводов делятся на две группы по времени их возникновения, это причины возникшие непосредственно во время брака, совместной жизни и общего ведения хозяйства и причины которые объективно существовали до момента создания семьи, эти причины называют факторами риска, так как их наличие уже таит в себе опасность будущего развода. 

Факты риска связаны с личностью человека, его происхождением, воспитанием и условиями заключения брака.

Признаки «готовности» к разводу

Решение о разводе – важное событие в жизни мужчины и женщины. Этому предшествует длительный, мучительный и трудный процесс мотивации, всестороннего обоснования принятого решения с точки зрения личностных потребностей, интересов, взглядов, ценностей. Мы имеем дело с очень сложной формой поведения, которое базируется на психологических установках.

Установка на развод

У каждого человека есть психологическая установка на развод, она может быть положительной либо отрицательной, в том и другом случае это относительно устойчивая во времени система взглядов и представлений о разводе и совокупность связанных с ними эмоциональных состояний, предрасполагающих к определенному бракоразводному поведению.

• Положительная установка на развод – это система взглядов и представлений, способствующих принятию решения о расторжении брака.
• Отрицательная установка на развод – система взглядов и представлений, препятствующих такому решению.

Под признаком готовности к разводу понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном брачном союзе.

• Кооперация — при невыполнении функции кооперация отсутствует сотрудничество и взаимопомощь, невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «У нас каждый сам по себе», «Я ему/ей не могу довериться»
• Интимность — при невыполнении данной функции отсутствует взаимопонимание, любовь, эмоциональная близость, невыполнение данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Любовь прошла», «Мы стали чужими друг другу»
• Рекреация — при невыполнении данной функции отсутствует психологическая поддержка, психологическая безопасность, не невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Я устал/устала, мне с ним/ней неуютно», «Я боюсь оставаться с ним/ней наедине»
• Самоактуализация — при невыполнении данной функции отсутствует развитие личностного потенциала, личностный рост, невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Мне тесно рядом с ним/ней», «Руки опускаются», «Хочется расправить крылья», «Живу не своей жизнью»
• Фелицитологическая — при невыполнении данной функции отсутствует счастье — невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Вроде бы все нормально, все есть – и дом, и машина, и дети, и не ругаемся, – а счастья-то нет…»

Как принять правильное решение для себя — развестись или сохранить отношения?>

Однако допустимо опираться только на уже сформировавшиеся к моменту обращения устремлений и пожеланий супругов несмотря на то, что иногда это предполагает специальные усилия по их выявлению, а не на некие объективно существующие показания или противопоказания для пары.

Отсюда и существует собственно тестирование отношений обратившейся за помощью пары, один из таких тестов доступен на сайте — Тест-Опросник Удовлетворенности браком.

Принятие решения о разводе.

Попробуйте письменно выполнить технику по указанной таблице, выполняйте ее письменно, это поможет вам отрефлексировать свои чувства и осознать свои стремления и пожелания.

Признаки незавершенного (нефункционального) развода:

1. Застревание на одной из стадий горевания.
2. Инверсия ролей – возложение на ребенка родительских или супружеских (партнерских) функций.
3. Форсированный поиск нового объекта привязанности – компенсация утраты.

Психологическое сопровождение в процессе и после развода.

Консультирование и терапия в ситуации развода помогает пережить измену, развод и начать новую жизнь.

Муж и жена могут прийти на консультацию вместе или приходит один из супругов, чаще всего тот, кто остается в одиночестве. Иногда на консультацию обращается и инициатор развода с просьбой помочь разобраться с правильностью своего решения и действий, следующих за его принятием.

Психологические проблемы на разных этапах развода особенно трудны для партнеров, поэтому необходимо терапевтическое сопровождение на всех стадиях развода. В зависимости от индивидуальных особенностей и протекания развода оно может иметь разные формы, как информационно-консультативной, так и психотерапевтической поддержке.

Психологическое консультирование на каждой стадии развода решает разные задачи.

В своей практике я также придерживаюсь трех этапов психологического консультирования:

• Этап работы с клиентами в остром кризисном состоянии – нормализация эмоционального состояния и адаптация к жизни в новом статусе, поиск ресурсов, которые помогут пережить развод с любимым человеком.
• Этап психологической коррекции – коррекция самооценки и восстановление ценности личности. «Отреагирование» негативных переживаний человека и формирование доступа к его ресурсам.
• Этап реабилитации – восстановление дееспособности личности и ее готовности вступать в близкие отношения. Работа с внутренним конфликтом: «хочу любить – боюсь любить».

Основные ориентиры в работе с разводящейся парой:

1. Решение о разводе или продолжении супружеских отношений это исключительно прерогатива самих супругов – семейный психолог не решает за вас.
2. Принцип «достаточности» — для принятия разводной ситуации в работу, достаточно желания одного из партнеров прервать отношения.
3. Если готовность к разводу очевидна, а второй супруг к этому не готов, то принятие в работу супружеской ситуации как разводной становится источником травматизации для не желающего развода супруга.
4. Принцип разделяемой ответственности супругов за состояние отношений, приведших к разводу.
5. Минимизация изменений социальной ситуации – «инвентаризация» жизненных сфер после развода, пространственно-предметной сферы, социальных связей (несемейное окружение, друзья и т.п.); эмоциональных семейных связей (бабушки/дедушки, дяди, тети и т.п.)
6. Принцип разделения супружеских и родительских ролей, при расторжении брака с детьми.
7. Сохранение реалистичных и положительных/нейтральных образов обоих родителей. Предотвращение конфликта лояльности.

Развод и дети. Советы психолога.

Наиболее сильное влияние развод оказывает на детей до 6 лет.

Дети в возрасте:

• 3 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения.
• 7 – 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца.
• 10 – 12 лет, чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.
• 13 – 18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подросток все же оказывается способным адекватно приставить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Большинство детей живет надеждой на то, что их родители снова будут вместе. С возрастом эти надежды уменьшаются, однако в юности у части детей они могут сохранятся.

Рекомендации родителям: как снизить негативные последствия развода для ребенка.

Информирование ребенка о разводе:

• Ребенку необходимо честно сказать, что родители разводятся. Лучше, если о разводе ребенку сообщат оба родителя, это возможно, если супруги могут уважительно общаться друг с другом и со своим ребенком. Если отношения между супругами накалены, лучше сообщать о предстоящем разводе одному из родителей. Обман вроде объяснения «Папа уехал на северный полюс» и других фантазий постепенно откроется, и это усугубит ситуацию еще больше, подорвав доверие ребенка к родителям.
• ВАЖНО! Чтобы ребенку ясно и понятно, соответственно его взрасту и интеллекту, объяснили, что такое развод родителей. Поскольку для ребенка любого возраста развод родителей является трагедией и крушением мира, ему нужно рассказать, как теперь будет выглядеть этот мир. Родители должны сказать ребенку, с кем из них он будет жить и как он сможет с ними общаться. Оптимальный вариант – ясные и понятные ребенку ответы на появляющиеся у него вопросы. Если оба родителя спокойно объясняют все это ребенку, у него появляется ощущение, что развод — это не смертельно и он сможет сохранить любовь своих родителей.

Начиная с подросткового возраста, ребенок может быть поставлен перед выбором: с кем из родителей он хочет жить. В этом случае рекомендуется психологическое консультирование, чтобы снизить эмоциональное напряжение, чувство вины у ребенка, проработать с ним этот конфликт и помочь принять взвешенное решение.

• Как показывают исследования и практика консультирования, дети, особенно дошкольного возраста, берут на себя вину за развод родителей. Им кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо себя вели или сделали что-то не так. Ребенку нужно ясно и доходчиво объяснить, что развод – решение самих родителей и ребенок ни в чем не виноват.
• Ребенку, особенно дошкольного возраста, надо многократно повторять, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Для него и мама, и папа остаются родителями навсегда. И они всегда будут его любить.
• Сам разговор о разводе желательно проводить с ребенком в свободный от детского сада и школы день, лучше в пятницу или субботу, чтобы ребенок пришел в себя от потрясения и смог более спокойно вести себя со сверстниками и учителями. Социальный статус при разводе меняется не только у родителей, но и у ребенка. И ребенок это чувствует и беспокоится, что же будет, когда все узнают. Родителям важно дать понять ребенку, что это печально, но ничего стыдного здесь нет.

Для сохранение реалистичных и положительных/нейтральных образов обоих родителей не стоит:

• Идентифицировать ребенка с «плохим» родителем
• Искупать вину за неблагополучие ребенка путем обвинения другого родителя.
• Восстанавливать самоуважение через обвинение другого.

Родители, находясь в состоянии стресса, депрессии, отчаяния, раздражения, часто не осознано допускают серьезные ошибки при взаимодействии со своими детьми после развода:

 Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону. Напряжение и душевная боль, вызывает у них желание наказать бывшего партнера, обвинив его в разводе, и получив поддержку у ребенка, они не понимают, что, таким образом частично снимая напряжение с себя, они перекладывают его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт.

 Критика и оскорбления бывшего партнера в разговоре с ребёнком. Например, отец говорит ребенку про его мать: «Она психопатка и истеричка! Не слушай ее!» С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями, он считает себя частью и отца, и матери. Поэтому, когда один из родителей оскорбляет другого он тем самым травмирует психику своего ребенка больно ранив его. Так родители еще больше усугубляют негативное влияние развода на психическое здоровье ребенка.

 Желание разделить свои негативные переживания с ребенком. Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил! Мы ему больше не нужны!» Таким образом она объединяет себя с ребенком, и ей становиться легче: муж не только ее бросил, он бросил всех, даже свое дитя. Но для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Ребенок может понять слова близкого человека буквально, осознание, что родитель его бросил за ненадобностью, чрезвычайно травмируют незрелую психику ребенка и , как правило, сказывается в дальнейшем на его семейной жизни. У него может возникнуть недоверие к противоположному полу и к семейной жизни вообще.

 Срыв своего эмоционального напряжения на ребенка. Часто родитель, который живет вместе с ребенком, пребывает в состоянии стресса из-за развода, желая снизить это напряжение, в процессе воспитания ребенка, придирается к нему, оскорбляя и унижая его достоинство. Поэтому родителю, находящемуся в состоянии стресса, важно получить поддержку и помощь близких, друзей и родных. Возможно обращение за консультацией к психологу или психотерапевту.

 Обвинение ребенка в похожести на своего бывшего супруга, тещи, свекрови или других бывших родственников. Например, когда один из родителей сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец/мать, такой же эгоист!» или «Ты вылитая бабушка…» Ребенок чувствует себя частью свих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека.

 Желание родителя играть одновременно обе роли «отца» и «матери» может негативно сказаться на отношениях в семье и самочувствии ребенка. Мать обычно поддерживает ребенка, защищает его, заботится о нем. Отец, как правило, больше оценивает и направляет ребенка на достижения, на личностное и физическое развитие. Когда один из родителей пытается играть обе роли, ребенок может почувствовать, что у него нет ни одного из родителей. Поэтому ребенку необходимо встречаться и общаться с обоими родителями, ему нужны мать и отец.

 Препятствие родителя, живущего с ребенком, его встречам с бывшим супругом или супругой. Часто такое желание, например мать объясняет плохим влиянием отца на ребенка. Понятно, что родителю, имеющему психические отклонения, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения или применяющему насилие по отношению к ребенку, не стоит на данном этапе общается с ребенком. Если же это адекватный, психически здоровый человек, то ребенок нуждается в общении с ним. Для полноценного развития детей, для их душевного комфорта необходимы регулярные встречи с обоими родителями.

 Расспросы ребенка о новой семье бывшего супруга или супруги. Ребенку дороги оба родителя, его смущают такие расспросы, поскольку он, отвечая на них, чувствует себя предателем одного из родителей.

 Заключение «брака» с ребенком, или психологический инцест. Это явление не имеет отношения к сексуальной сфере. Психологический инцест проявляется в том, что родители используют любовь к детям как замену любви к мужу или жене. Так родитель, переживший развод, не готовый выстраивать новые партнерские отношения из-за существующей травмы, компенсирует эти отношения всепоглощающей любовью и эмоциональной привязанностью к ребенку. Переживая душевную боль, разочарование, страх, отчаяние, будучи не в состоянии нести всю тяжесть этих переживаний в одиночку, родитель призывает в союзники ребенка. Родитель ищет в нем поддержку и помощь для себя, делясь с ним своими чувствами, обсуждая ситуацию, семейные дела.

Внешне все выглядит естественно: страдающий родитель и ребенок становятся еще более близкими людьми, их эмоциональная связь укрепляется.

Мало кто задумывается, что такая связь вызывает смешение семейных ролей, нарушает систему жизненных ценностей ребенка, тормозит развитие его личности. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль взрослого. Психологически он становится мужем или женой своего реального родителя, а порой и родителем своего реального родителя.

У такого ребенка часто отсутствуют друзья, он все время проводит с матерью или отцом. Родитель при этом говорит: «Нам никто не нужен, мы лучше всех понимаем и любим друг друга!» Ребенок и его мать или ребенок и его отец образуют замкнутую самодостаточную систему.

Как уже говорилось, психологический инцест не связан с сексуальными отношениями, но часто такие родители спят в одной постели с выросшим ребенком, что символично отражает их роли «мужа» и «жены». По механизму социального научения модель «психологического инцеста» выросшие дети могут переносить в свою взрослую жизнь.

Консультирование детей, переживших ситуацию развода родителей.

Как правило, наиболее болезненным является распад семейной системы для детей, поскольку для них развод родителей – трагическое происшествие, сродни потере близкого человека.

Ребенок любит и отца, и мать, и их разрыв воспринимается как крушение всего мира.

Процесс психологического консультирования ребенка, переживающего развод родителей, во многом совпадает с консультированием ребенка, потерявшего близкого человека.

В процессе терапии детей в связи с кризисной ситуацией развода родителей я применяю методы и техники, адекватные возрасту и уровню психического развития ребенка, в моем распоряжении имеются методы арт-терапии, сказкотерапии, песочной терапии.

Детское горе достаточно часто бывает не очевидны, протекает скрыто, а ребенок оказывается не в состоянии внятно сообщить взрослым, что он тоже очень страдает, только по-своему. Тогда способы терапевтической проработки горя становятся наиболее эффективными, а иногда и единственно приемлемыми вариантами психологической помощи горюющему ребенку.

Таким образом, информирование ребенка о разводе, характер общения ребенка с отцом и матерью, особенности общения разведенных супругов, психокорекционная работа являются ведущими факторами, влияющими на успешность адаптации ребенка к разводу и возможность пережить развод родителей.