Как пережить развод? Советы психолога.

3 Сен, 2021

Развод – это не только юридическое расторжение брака между супругами, это еще и результат кризисного развития отношений супружеской пары, а также ненормативный кризис семьи, главным содержанием которого является состояние дисгармоничности и влечет за собой реорганизацию семьи как системы.  

 

Причины и факторы развода.

Как все счастливые семьи счастливы одинаково, и каждая несчастливая семья несчастна по-своему, так и каждый развод имеет собственные основные и сопутствующие причины и мотивы.

Наиболее частыми мотивами разводов является:

  • Болезнь, физическая или душевная, одного из супругов
  • Отсутствие детей, бесплодие.
  • Вынужденная разлука
  • Сводные дети
  • Измена
  • Пьянство (алкоголизм)
  • Вмешательство родителей или других родственников
  • Полюбил(а) другую(ого)
  • Осуждение супруга, лишение свободы на 3 года и более.
  • Несовместимость характеров
  • Легкомысленное вступление в брак.
  • Жестокость, оскорбления, физическое насилие.
  • Прочие причины

Исследования в этой области показываю, что причины разводов делятся на две группы по времени их возникновения, это причины возникшие непосредственно во время брака, совместной жизни и общего ведения хозяйства и причины которые объективно существовали до момента создания семьи, эти причины называют факторами риска, так как их наличие уже таит в себе опасность будущего развода. 

Факты риска связаны с личностью человека, его происхождением, воспитанием и условиями заключения брака.

К факторам риска так же относятся:

  • Большая разница в образовании и возрасте между супругами
  • Склонность к алкоголизму одного из супругов
  • Легкомысленное отношение к браку и семьи в целом
  • Слишком ранний возраст вступления в брак
  • Вероятность скорого рождения ребенка
  • Слишком маленький срок знакомства
  • Религия, несоответствие социального положения
  • Резкое несогласие родителей на заключение брака
  • Брак по принуждению, без взаимного согласия.

Эти факторы дают о себе знать буквально в первые годы совместной жизни.

На удовлетворенность браком влияет создание союза по любви и духовной близости, причем важно единство этих двух мотивов.

Однако есть причины, подталкивающие людей к браку для решения совсем других проблем. Одним из важных психологических факторов, способствующих разводу, является неадекватная мотивация вступления в брак одного или обоих партнеров.

Среди них наиболее часто встречаются следующие мотивы:

  • Уйти из-под опеки родителей
  • Соответствовать негласным требованиям общества
  • Неожиданная или случайная беременность (для женщин)
  • Чувство вины перед забеременевшей женщиной, даже при нежелании иметь детей (для мужчин)
  • Решение материальных проблем
  • Чувство стабильности, так легче, так удобно, лишь бы не быть одному.
В следствии такие брачные союзы испытывают серьезные конфликты, так как отношения являются деструктивными, что повышает риск дестабилизации семьи, это является показателем низкого уровня их совместимости, неспособности конструктивно решать спорные ситуации, что выражается в неумении партнеров уступать друг другу, считаться с потребностями и интересами партнера, и в отсутствии сходства во взглядах как на общечеловеческие, так и на внутрисемейные проблемы.

Признаки «готовности» к разводу

Решение о разводе – важное событие в жизни мужчины и женщины. Этому предшествует длительный, мучительный и трудный процесс мотивации, всестороннего обоснования принятого решения с точки зрения личностных потребностей, интересов, взглядов, ценностей. Мы имеем дело с очень сложной формой поведения, которое базируется на психологических установках.

Установка на развод

У каждого человека есть психологическая установка на развод, она может быть положительной либо отрицательной, в том и другом случае это относительно устойчивая во времени система взглядов и представлений о разводе и совокупность связанных с ними эмоциональных состояний, предрасполагающих к определенному бракоразводному поведению.

  • Положительная установка на развод – это система взглядов и представлений, способствующих принятию решения о расторжении брака.
  • Отрицательная установка на развод – система взглядов и представлений, препятствующих такому решению.

Под признаком готовности к разводу понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном брачном союзе.

Психологические функции семьи, их невыполнение и формулировка проблем супругом-инициатором развода:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  • Кооперация — при невыполнении функции кооперация отсутствует сотрудничество и взаимопомощь, невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «У нас каждый сам по себе», «Я ему/ей не могу довериться»
  • Интимность — при невыполнении данной функции отсутствует взаимопонимание, любовь, эмоциональная близость, невыполнение данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Любовь прошла», «Мы стали чужими друг другу»
  • Рекреация — при невыполнении данной функции отсутствует психологическая поддержка, психологическая безопасность, не невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Я устал/устала, мне с ним/ней неуютно», «Я боюсь оставаться с ним/ней наедине»
  • Самоактуализация — при невыполнении данной функции отсутствует развитие личностного потенциала, личностный рост, невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Мне тесно рядом с ним/ней», «Руки опускаются», «Хочется расправить крылья», «Живу не своей жизнью»
  • Фелицитологическая — при невыполнении данной функции отсутствует счастье — невыполнении данной функции вызывает у супруга-инициатора развода ощущения — «Вроде бы все нормально, все есть – и дом, и машина, и дети, и не ругаемся, – а счастья-то нет…»

Модели процесса развода.

Стадии развода:

  • Эмоциональный развод. Обусловлен разрушением иллюзий супружеской жизни, чувством неудовлетворенности, отчуждением супругов.
  • Время размышлений и отчаяния перед разводом. Сопровождается болью, злостью, страхом. Противоречивость чувств и поступков.
  • Юридический развод. Оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне.
  • Экономический развод. Прекращение совместного ведения хозяйства и разделение семейного бюджета.
  • Становление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку. Переговоры по вопросу дальнейших взаимоотношений с детьми и распределение зон ответственности. Основными задачами данного этапа является создание новых отношений между родителями и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости.
  • Время само исследования и возврат к равновесию после развода. Начинается поиск новых друзей, сфер активности, вырабатывается новый стиль жизни.
  • Психологический развод. На психологическом уровне это принятие факта распада отношений, стабилизация эмоционального состояния, проработка негативных чувств, связанных с разводом. На поведенческом уровне – готовность к действиям, уверенность в своих силах, ощущение самоценности, появление чувства независимости и автономии, поиск новых объектов для любви и готовность к построению новых отношений.

Стадии проживания развода:

  • Стадия отрицания – первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно смирится с разводом. На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов.
  • Стадия озлобленности – возникает чувство злости по отношению к партнеру. Покинутый партнер переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд. Нередко он начинает манипулировать детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
  • Стадия переговоров – предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности либо прибегают к давлению на партнера со стороны друзей и родственников.
  • Стадия депрессии – когда стадия отрицания, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. Человек чувствует себя неудачником, его самооценка и доверие к людям падают.
  • Стадия принятия – связана с принятием факта развода и адаптацией к изменившимся условиям жизни. В случаях, когда в браке были дети, они тоже нуждаются в поддержке и помощи в адаптации к новой ситуации.

Даже спустя длительный период времени после прекращения отношений могут сохраняться психологические последствия развода.

 

Развод как утрата:

Развод является по своей сути кризисной ситуацией утраты для супругов, поскольку он сопровождается утратой прежней семейной системы, развод ведет к символической смерти отношений, меняет привычный уклад, установки и нормы, связанные со своим социальным статусом, образом жизни до развода.

Поэтому в остром кризисном состоянии разводного периода, человеку необходима психологическая помощь, и она во многом совпадает с шагами психологической помощи людям, потерявшим близкого человека.

Как принять правильное решение для себя — развестись или сохранить отношения?>

Решение о разводе или продолжении супружеских отношений является исключительно прерогативой самих супругов, зачастую супруги осознано или не осознано пытаются переложить ответственность за принятие решения о разводе на психотерапевта, часто обращаясь к нему со словами: «Скажите нам как специалист, оставаться нам вместе или расходиться».

Однако допустимо опираться только на уже сформировавшиеся к моменту обращения устремлений и пожеланий супругов несмотря на то, что иногда это предполагает специальные усилия по их выявлению, а не на некие объективно существующие показания или противопоказания для пары.

Отсюда и существует собственно тестирование отношений обратившейся за помощью пары, один из таких тестов доступен на сайте — Тест-Опросник Удовлетворенности браком.

Принятие решения о разводе.

Попробуйте письменно выполнить технику по указанной таблице, выполняйте ее письменно, это поможет вам отрефлексировать свои чувства и осознать свои стремления и пожелания.

 

Разводиться

Не разводиться

+

+

Для понимания своего текущего состояния и определения психологического этапа бракоразводного поведения, предлагаю ознакомиться с признаками завершенного и не завершенного развода.

Признаки завершенного (функционального) развода:

  1. Достижение бывшими супругами нейтральности в отношении друг к другу.
  2. Возможность спокойно принимать новые личные отношения бывшего супруга.
  3. Партнерские отношения в воспитании общих детей, возможности совместных стратегических решений, касающихся жизни детей, их развития и обучения.

Признаки незавершенного (нефункционального) развода:

  1. Застревание на одной из стадий горевания.
  2. Инверсия ролей – возложение на ребенка родительских или супружеских (партнерских) функций.
  3. Форсированный поиск нового объекта привязанности – компенсация утраты.

Психологическое сопровождение в процессе и после развода.

Консультирование и терапия в ситуации развода помогает пережить измену, развод и начать новую жизнь.

Муж и жена могут прийти на консультацию вместе или приходит один из супругов, чаще всего тот, кто остается в одиночестве. Иногда на консультацию обращается и инициатор развода с просьбой помочь разобраться с правильностью своего решения и действий, следующих за его принятием.

Психологические проблемы на разных этапах развода особенно трудны для партнеров, поэтому необходимо терапевтическое сопровождение на всех стадиях развода. В зависимости от индивидуальных особенностей и протекания развода оно может иметь разные формы, как информационно-консультативной, так и психотерапевтической поддержке.

Психологическое консультирование на каждой стадии развода решает разные задачи.

  • На начальных этапах, когда еще сильна боль и отрицание утраты отношений, психолог помогает осознать свое положение и ситуацию, обращая внимание на глубокий анализ переживаний и работу с этими переживаниями.
  • На стадии озлобленности, психолог при помощи психотерапевтических методик помогает прийти к осознанию своих истинных мотивов и чувств, что способствует пониманию, что данная ситуация является неотъемлемой частью процесса. Иногда человек может испытывать сильное чувство вины из-за того, что не смог сохранить отношения, в этом случае идет проработка чувства вины.
  • Переход на стадию принятия ситуации возможен только в том случае, если произошло осознание своих чувств и переживаний по поводу случившегося, поэтому многие застревают на данном этапе и без проработки этих чувств с помощью психотерапии не могут справиться самостоятельно со своим состоянием.

В своей практике я также придерживаюсь трех этапов психологического консультирования:

 

  • Этап работы с клиентами в остром кризисном состоянии – нормализация эмоционального состояния и адаптация к жизни в новом статусе, поиск ресурсов, которые помогут пережить развод с любимым человеком.
  • Этап психологической коррекции – коррекция самооценки и восстановление ценности личности. «Отреагирование» негативных переживаний человека и формирование доступа к его ресурсам.
  • Этап реабилитации – восстановление дееспособности личности и ее готовности вступать в близкие отношения. Работа с внутренним конфликтом: «хочу любить – боюсь любить».
При работе с психологом на первых трех стадиях развода, человеку значительно легче выйти на стадию принятия, так как специалист помогает осознать свой новый статус, понять свои будущие возможности, принять ответственность за свою жизнь и возможность самостоятельно делать выбор. Психолог оказывает поддержку в сложном и трудном процессе адаптации и выбора нового взгляда на ситуацию, жизнь, свое место в ней и тех качеств, которые способствуют успешной адаптации в ситуации развода.

Основные ориентиры в работе с разводящейся парой:

  1. Решение о разводе или продолжении супружеских отношений это исключительно прерогатива самих супругов – семейный психолог не решает за вас.
  2. Принцип «достаточности» — для принятия разводной ситуации в работу, достаточно желания одного из партнеров прервать отношения.
  3. Если готовность к разводу очевидна, а второй супруг к этому не готов, то принятие в работу супружеской ситуации как разводной становится источником травматизации для не желающего развода супруга.
  4. Принцип разделяемой ответственности супругов за состояние отношений, приведших к разводу.
  5. Минимизация изменений социальной ситуации – «инвентаризация» жизненных сфер после развода, пространственно-предметной сферы, социальных связей (несемейное окружение, друзья и т.п.); эмоциональных семейных связей (бабушки/дедушки, дяди, тети и т.п.)
  6. Принцип разделения супружеских и родительских ролей, при расторжении брака с детьми.
  7. Сохранение реалистичных и положительных/нейтральных образов обоих родителей. Предотвращение конфликта лояльности.

Развод и дети. Советы психолога.

Наиболее сильное влияние развод оказывает на детей до 6 лет.

Дети в возрасте:

  • 3 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения.
  • 7 – 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца.
  • 10 – 12 лет, чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.
  • 13 – 18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подросток все же оказывается способным адекватно приставить себе причины и последствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Большинство детей живет надеждой на то, что их родители снова будут вместе. С возрастом эти надежды уменьшаются, однако в юности у части детей они могут сохранятся.

Родителям необходимо взять на себя ответственность за принятие решения о разводе. Развод – это решение взрослых, которые начали отношения еще до рождения ребенка, поэтому они не советуются по поводу развода с ними. Не надо перекладывать эту ответственность на детей. Это слишком тяжелая ноша для них. Вопросы типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?» — относятся к запрещенным вопросам!!!

Для предотвращения конфликта лояльности не стоит задавать ребенку и следующие вопросы:

  • Ты кого больше любишь: папу или маму?
  • Кто был прав в ситуации развода?
  • С кем ты хотел бы жить? (Для ребенка до 16 лет)

Рекомендации родителям: как снизить негативные последствия развода для ребенка.

 

Информирование ребенка о разводе:

  • Ребенку необходимо честно сказать, что родители разводятся. Лучше, если о разводе ребенку сообщат оба родителя, это возможно, если супруги могут уважительно общаться друг с другом и со своим ребенком. Если отношения между супругами накалены, лучше сообщать о предстоящем разводе одному из родителей. Обман вроде объяснения «Папа уехал на северный полюс» и других фантазий постепенно откроется, и это усугубит ситуацию еще больше, подорвав доверие ребенка к родителям.
  • ВАЖНО! Чтобы ребенку ясно и понятно, соответственно его взрасту и интеллекту, объяснили, что такое развод родителей. Поскольку для ребенка любого возраста развод родителей является трагедией и крушением мира, ему нужно рассказать, как теперь будет выглядеть этот мир. Родители должны сказать ребенку, с кем из них он будет жить и как он сможет с ними общаться. Оптимальный вариант – ясные и понятные ребенку ответы на появляющиеся у него вопросы. Если оба родителя спокойно объясняют все это ребенку, у него появляется ощущение, что развод — это не смертельно и он сможет сохранить любовь своих родителей.

 

Начиная с подросткового возраста, ребенок может быть поставлен перед выбором: с кем из родителей он хочет жить. В этом случае рекомендуется психологическое консультирование, чтобы снизить эмоциональное напряжение, чувство вины у ребенка, проработать с ним этот конфликт и помочь принять взвешенное решение.

 

  • Как показывают исследования и практика консультирования, дети, особенно дошкольного возраста, берут на себя вину за развод родителей. Им кажется, что родители разводятся из-за того, что они плохо себя вели или сделали что-то не так. Ребенку нужно ясно и доходчиво объяснить, что развод – решение самих родителей и ребенок ни в чем не виноват.
  • Ребенку, особенно дошкольного возраста, надо многократно повторять, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Для него и мама, и папа остаются родителями навсегда. И они всегда будут его любить.
  • Сам разговор о разводе желательно проводить с ребенком в свободный от детского сада и школы день, лучше в пятницу или субботу, чтобы ребенок пришел в себя от потрясения и смог более спокойно вести себя со сверстниками и учителями. Социальный статус при разводе меняется не только у родителей, но и у ребенка. И ребенок это чувствует и беспокоится, что же будет, когда все узнают. Родителям важно дать понять ребенку, что это печально, но ничего стыдного здесь нет.

 

Для сохранение реалистичных и положительных/нейтральных образов обоих родителей не стоит:

  • Идентифицировать ребенка с «плохим» родителем
  • Искупать вину за неблагополучие ребенка путем обвинения другого родителя.
  • Восстанавливать самоуважение через обвинение другого.

Родители, находясь в состоянии стресса, депрессии, отчаяния, раздражения, часто не осознано допускают серьезные ошибки при взаимодействии со своими детьми после развода:

 Желание переложить вину на партнера и привлечь ребенка на свою сторону. Напряжение и душевная боль, вызывает у них желание наказать бывшего партнера, обвинив его в разводе, и получив поддержку у ребенка, они не понимают, что, таким образом частично снимая напряжение с себя, они перекладывают его на своего ребенка, усугубляя его душевный дискомфорт.

 Критика и оскорбления бывшего партнера в разговоре с ребёнком. Например, отец говорит ребенку про его мать: «Она психопатка и истеричка! Не слушай ее!» С точки зрения психологических механизмов развития личности ребенок идентифицирует себя с обоими родителями, он считает себя частью и отца, и матери. Поэтому, когда один из родителей оскорбляет другого он тем самым травмирует психику своего ребенка больно ранив его. Так родители еще больше усугубляют негативное влияние развода на психическое здоровье ребенка.

 Желание разделить свои негативные переживания с ребенком. Например, желая разделить свою горечь и отчаяние, мать может сказать ребенку: «Он нас бросил! Мы ему больше не нужны!» Таким образом она объединяет себя с ребенком, и ей становиться легче: муж не только ее бросил, он бросил всех, даже свое дитя. Но для восстановления внутреннего мира ребенка ему как раз важно слышать противоположное, что родители разводятся друг с другом, а не с ним. Ребенок может понять слова близкого человека буквально, осознание, что родитель его бросил за ненадобностью, чрезвычайно травмируют незрелую психику ребенка и , как правило, сказывается в дальнейшем на его семейной жизни. У него может возникнуть недоверие к противоположному полу и к семейной жизни вообще.

 Срыв своего эмоционального напряжения на ребенка. Часто родитель, который живет вместе с ребенком, пребывает в состоянии стресса из-за развода, желая снизить это напряжение, в процессе воспитания ребенка, придирается к нему, оскорбляя и унижая его достоинство. Поэтому родителю, находящемуся в состоянии стресса, важно получить поддержку и помощь близких, друзей и родных. Возможно обращение за консультацией к психологу или психотерапевту.

 Обвинение ребенка в похожести на своего бывшего супруга, тещи, свекрови или других бывших родственников. Например, когда один из родителей сердится за что-то на ребенка, говорит ему: «Ты вылитый отец/мать, такой же эгоист!» или «Ты вылитая бабушка…» Ребенок чувствует себя частью свих родных, поэтому испытывает душевную боль за близкого человека.

 Желание родителя играть одновременно обе роли «отца» и «матери» может негативно сказаться на отношениях в семье и самочувствии ребенка. Мать обычно поддерживает ребенка, защищает его, заботится о нем. Отец, как правило, больше оценивает и направляет ребенка на достижения, на личностное и физическое развитие. Когда один из родителей пытается играть обе роли, ребенок может почувствовать, что у него нет ни одного из родителей. Поэтому ребенку необходимо встречаться и общаться с обоими родителями, ему нужны мать и отец.

 Препятствие родителя, живущего с ребенком, его встречам с бывшим супругом или супругой. Часто такое желание, например мать объясняет плохим влиянием отца на ребенка. Понятно, что родителю, имеющему психические отклонения, находящемуся в состоянии алкогольного опьянения или применяющему насилие по отношению к ребенку, не стоит на данном этапе общается с ребенком. Если же это адекватный, психически здоровый человек, то ребенок нуждается в общении с ним. Для полноценного развития детей, для их душевного комфорта необходимы регулярные встречи с обоими родителями.

 Расспросы ребенка о новой семье бывшего супруга или супруги. Ребенку дороги оба родителя, его смущают такие расспросы, поскольку он, отвечая на них, чувствует себя предателем одного из родителей.

 Заключение «брака» с ребенком, или психологический инцест. Это явление не имеет отношения к сексуальной сфере. Психологический инцест проявляется в том, что родители используют любовь к детям как замену любви к мужу или жене. Так родитель, переживший развод, не готовый выстраивать новые партнерские отношения из-за существующей травмы, компенсирует эти отношения всепоглощающей любовью и эмоциональной привязанностью к ребенку. Переживая душевную боль, разочарование, страх, отчаяние, будучи не в состоянии нести всю тяжесть этих переживаний в одиночку, родитель призывает в союзники ребенка. Родитель ищет в нем поддержку и помощь для себя, делясь с ним своими чувствами, обсуждая ситуацию, семейные дела.

Внешне все выглядит естественно: страдающий родитель и ребенок становятся еще более близкими людьми, их эмоциональная связь укрепляется.

Мало кто задумывается, что такая связь вызывает смешение семейных ролей, нарушает систему жизненных ценностей ребенка, тормозит развитие его личности. Понятие психологического инцеста означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль взрослого. Психологически он становится мужем или женой своего реального родителя, а порой и родителем своего реального родителя.

У такого ребенка часто отсутствуют друзья, он все время проводит с матерью или отцом. Родитель при этом говорит: «Нам никто не нужен, мы лучше всех понимаем и любим друг друга!» Ребенок и его мать или ребенок и его отец образуют замкнутую самодостаточную систему.

Как уже говорилось, психологический инцест не связан с сексуальными отношениями, но часто такие родители спят в одной постели с выросшим ребенком, что символично отражает их роли «мужа» и «жены». По механизму социального научения модель «психологического инцеста» выросшие дети могут переносить в свою взрослую жизнь.

 

Консультирование детей, переживших ситуацию развода родителей.

Как правило, наиболее болезненным является распад семейной системы для детей, поскольку для них развод родителей – трагическое происшествие, сродни потере близкого человека.

Ребенок любит и отца, и мать, и их разрыв воспринимается как крушение всего мира.

Процесс психологического консультирования ребенка, переживающего развод родителей, во многом совпадает с консультированием ребенка, потерявшего близкого человека.

В процессе терапии детей в связи с кризисной ситуацией развода родителей я применяю методы и техники, адекватные возрасту и уровню психического развития ребенка, в моем распоряжении имеются методы арт-терапии, сказкотерапии, песочной терапии.

Детское горе достаточно часто бывает не очевидны, протекает скрыто, а ребенок оказывается не в состоянии внятно сообщить взрослым, что он тоже очень страдает, только по-своему. Тогда способы терапевтической проработки горя становятся наиболее эффективными, а иногда и единственно приемлемыми вариантами психологической помощи горюющему ребенку.

Таким образом, информирование ребенка о разводе, характер общения ребенка с отцом и матерью, особенности общения разведенных супругов, психокорекционная работа являются ведущими факторами, влияющими на успешность адаптации ребенка к разводу и возможность пережить развод родителей.

 

Если у вас возникли вопросы, вы можете связаться со мной

Практический психолог

Рекомендуемые статьи

Семейные конфликты и способы их разрешения

Взаимоотношения в семье не являются чем-то неизменным данным раз и навсегда. Они создаются всеми членами семьи, и от их усилий зависит, какими они будут, благоприятными или не благоприятными. Основой благоприятного климата семьи...

Вы всегда всего в одном вопросе от совершенно другой жизни.

Что движет мной, когда я даю обратную связь другому человеку? Вызвано ли моё внутреннее состояние поведением другого человека или это нечто моё, моя типичная реакция в подобных ситуациях, и мне стоит разобраться в этом...

Как мы говорим о себе, когда мы говорим о других

Часто «говорить о других» приравнивается к «говорить о себе». Мы проецируем на другого человека свою реальность, смотрим на него через наши собственные проекции, из того, чем являемся сами.  Умейте слушать все, что человек...

Shares